Pendiente Vol.3

23 de Marzo del 2011, fecha en la que al final me puse mi segundo y último pendiente (¿de momento?), y como explique en Pendiente Vol.2, intente pasármelo muy bien para que el recuerdo fuese muy especial, y así fue.

Quedé con A. Rodríguez, en su casa, de allí nos fuimos al centro, dirección a la tienda, ya allí estuvimos un buen rato porque me regaló un pendiente, con dos pinchos,

y estuvimos un buen rato, porque en la zona donde quería hacérmelo, no llegaba la pistola, pero al final ha quedado muy bien.

Ya luego volvimos hacia el coche, pero en mitad del camino nos paramos en un bar, porque le enseñé como yo digo a mis hijos, nuevas entradas para el blog, estuvo leyéndolas y sus opiniones, positivas, fueron muy constructivas, además me dio una alegría, porque gracias a él, podría en Abril, cumplir un sueño que jamás olvidare en la vida.

No lo entiendo

No entiendo vuestra actitud, decís que sí, que me comprendéis, y yo más o menos os creo, pero no entiendo como sois capaces de lanzarme tantas pullas.

Con nada que suceda, ahí estáis detrás mía para machacarme.

¿No decís que me apoyáis? Pues de esta forma no lo estáis haciendo, luego, os quejáis de que no digo ni mu, si no lo hago será porque yo de muy buena mano se que no os va a gustar, y si después andáis por detrás para intentar averiguar qué es y al final os enfadáis. No lo entiendo, al final me echáis

la bronca porque decís que no soy yo mismo, creo que os equivocáis, simplemente por ser yo mismo, ahora me veo en este berenjenal.

Decís que no soy yo, que no tengo originalidad, pues que sepáis que todo lo que aprendemos es por imitación, y sí, científicamente demostrado, así que, ¿Como os coméis eso?

Ataque al corazón

Al final el viaje puede que no se haga, por mi parte no hay ningún problema, pero resulta que no tengo sitio donde quedarme a dormir (como si lo fuese a hacer, jajajaja). De esto me enteré de una forma que no me gustó nada, me dijeron que tenían una mala noticia que darme, y yo preocupado, noté como a partir de ese momento mi corazón se aceleraba, ¿porqué? No podía contestar en el momento en el que me entere, y tenía ganas de hacerlo, ya que era muy importante para mí, no sabía en ese momento si esa noticia mala, de que tipo era, hasta que lo supe, que solo tarde media hora, estuve con el corazón acelerado, no sabía porque me pasaba, en cierto modo si lo sabía, pero no sabía porque mi cuerpo reaccionaba de esa forma.

El viaje

Ayer me entere que puedo tener transporte para poder ir a ver a una persona especial para mí, lo único que me hace falta es convencer a mis padres, hablar con esa persona para quedarme a dormir en su casa, y una maleta con ropa para pasar dos días.

Gracias, muchas gracias lo que sea que haga que me vaya todo tan bien.

Yo pensaba que tendría que esperar al verano y lo mismo no podría ir, pero los acontecimientos se han adelantado me parece.

Tengo unas ganas terribles de hacer este viaje, espero poder hacerlo, aunque me gustará más la compañía, eso lo sé seguro.

Yo creo que lo mismo del nerviosismo o por otro motivo no dormiré, y la verdad, merece la pena no dormir, me lo pasarme mejor haciendo otra actividad.

Quiero que esos dos días sean infinitos, en vez de tener 48 horas.

Espero poder hacer el viaje, ya que aunque tenga todo o casi todo a mi favor, necesito un sitio para dormir y pasar los dos días con esta persona.

Quiero que sea ya la fecha del viaje.

Amanda

¿Sabes porque te dije que no tenia palabras, que no sabía que contestar? Porque tu entrada en el blog me ha impactado, además ayer no estaba para dar respuesta, porque tenía y sigo teniendo un poco de lió en la cabeza por asuntos míos.

La entrada en el blog me ha impactado porque no sabía que pensaras esas cosas sobre mí, y no sabía que me querías tanto como amigo.

La verdad es que hace tiempo que te tengo descuidada y eres tú la que empiezas las conversaciones, y no al revés como solía pasar.

El tiempo cura todas las heridas.

Tiempo, eres relativo, En algunos momentos eres bueno y en otros eres malo. ¡Qué incertidumbre!

No soporto que seas un factor tan cambiante, aunque tú no tienes la culpa, eres siempre el mismo, está demostrado, somos nosotros los que te maldecimos, porque somos caprichosos, en los momentos buenos, no nos damos cuenta de tu paso, porque lo ignoramos, pero, ante la impaciencia, el miedo y los temores, te vuelves tan lento que casi te paras.

No voy a escribir sobre los buenos momentos, ya que son muy breves, me centrare mas sobre los malos, que tienen más detalles.

El tiempo en nuestra contra lo ponemos nosotros por lo mal que lo pasamos, tú no tienes la culpa tiempo. Nos centramos tanto en lo mal que lo pasamos, que olvidamos que si te dejamos pasar, las cosas solas, se pondrán en su lugar. Lo digo porque eso me ha pasado al igual que al resto de las personas, y quien diga lo contrario, tal vez está mintiendo.

"Errar es humano, perdonar es de sabios", esta frase siempre la recuerdo cuando hago daño a alguien que aprecio y espero que me perdone, pero nunca la recuerdo cuando alguien me hace daño y en verdad lo sucedido es una tontería, me lamento de esta actitud que tomo, tengo que aprender a cambiarla.

¿Sabes una cosa? vivo muriendo, desde que no hablamos en tiempo real.

Madurar

Siempre, gracias a cada suceso del día a día maduramos, pero solo lo notamos cuando damos pasos grandes.

Ahora siento que soy yo, pero de diferente forma. Siento que la actitud hacia todo lo que me sucede ha cambiado, y eso lo sé, porque un mismo problema lo trato de diferentes formas que en el pasado, y alguna vez me río de ellos, y los mando a la porra.

Noto evolución cuando leo entradas viejas, y las comparo con las más recientes.

Un sitio...

Al final he podido encontrar un sitio donde en el cual puedo estar a solas con alguien, y la verdad aunque es feo, pero me ha costa poco trabajo, solo encontrar la llave, y como he dicho, es feo, pero ese momento es mas de disfrutarlo en compañía que disfrutar del entorno, si, las cosas se ponen a mi favor, lo único que queda es poder estar a solas con la compañía durante un tiempo largo, que puede ser de dos horas a una semana o quince días, ya lo sucedido en ese periodo de tiempo será todo gloria.

Inspiración

Decir que eres caprichosa y lo más inoportuna de este mundo.

Sí, hablo de ti inspiración.

¿Por qué cuando te busco no estás y cuando no, vienes hacia mí con grandes fuerzas, desconocidas para mí?

Últimamente has venido a mi cuando he hablado con alguien importante para mí, durante la noche, antes de acostarme en la cama, dónde intento dejar la mente libre, en blanco, vienes y me bombardeas, y no puede ser, porque yo quiero descansar, aunque también escribir, pero el descanso tiene preferencia, así que escribo lo mas importante en unas pocas palabras, e intento al día siguiente continuar.

Ya el colmo es que vengas en momentos de disfrute personal, los cuales pensar, no se piensa mucho, sino que es más una situación mecánica y sólo se puede actuar, me sorprendió porque es la primera vez que me pasa, también la situación estaba relacionada con la inspiración que me vino, y lo que pensé sobre ello.

Inspiración, solo decirte que vengas en otros momentos por favor, esa situación no me gusto mucho, se pasa mal, porque dos cosas de este tipo a la vez no se pueden compaginar.

Rebeldía

Sí, estoy rebelde.

¿Cómo lo sé?, sencillo, mi actitud hacia mi vida ha cambiado notablemente.

He pasado de ser una persona muy reservada y saludable a un loco y un consumidor casi empedernido, conclusión: No tengo término medio.

Lo digo porque he pasado de ser una persona ejemplar, a probar el

tabaco, pero solo durante 3 días, pero como un camionero, entonces me he pasado al tabaco saludable, el de la cachimba, es una maravilla, no engancha y lo único que sientes es un sabor aromatizado. El alcohol tiene un nivel de enganche impresionante, yo que dije que no desde un principio, y ahora algunas veces me escondo para poder probarlo, aunque se que cuando no puedo, no puedo.

Antes andaba desanimado, ahora cuando tengo los cascos puestos, la probabilidad de que me ponga a bailar en cualquier sitio es enorme, y algunas veces, la admiración que tiene la gente hacia mi es tal que me han piropeado, silbado y saludado desde los asientos traseros de un coche, y todo esto con medio cuerpo afuera, mientras tomaban una rotonda, y yo como es normal, me quedo cortado ante esta situación.

Ahora soy feliz, antes me preocupaba por cualquier cosa, y ahora por cualquier cosa mando a los que me molestan a que me coman la polla o que le den por culo a quien sea, y es que antes la gente era capaz de hacerme daño, pero con la actitud que tengo ahora, les respondo cualquier bordería y se quedan con cara de póker.

Sí, saco los pies del plato, pero es algo que me hacía falta o por lo menos, pienso eso, ahora salgo a la calle y me como el mundo, y es que, creo que aun debo de sacar mas los pies del plato, en algunos aspectos, en concreto los más íntimos.

Solo decir, soy un rebelde, pero con cabeza.

Término medio

Lo sé desde siempre y me conozco desde que nací, soy muy extremista, porque no tengo término medio.

En todo lo sucedido en mi vida, puede presentarse un mismo problema dos veces, y como nadie nace sabiendo, actúo de una forma, por la cual meto al pata y digo: "Bueno, no pasa nada por meter la pata una vez", pero es que si se me presenta el mismo problema, pues digo: "como he metido la pata antes, voy a actuar ante el problema y lo resolveré por el otro extremo", y al final también meto la pata y pienso: "Bueno, si por los extremos no se soluciona nada, habrá un término medio", pero es que soy incapaz, nunca encuentro el término medio, no sé cómo se hace, es una cosa que aun no he aprendido.

La primavera, la sangre altera

Ahora mismo estoy receptivo, tengo los cinco sentidos en alerta, soy capaz de imaginar lo que sucederá antes de tiempo.

No puedo hacer casi nada, sin que al menos uno de mis sentidos sea estimulado, y la verdad, es que algunas veces termina siendo un incordio, debido a que no estoy a lo que tengo que estar.

21 de Marzo, o lo que es lo mismo, la primavera, que tal como dice el dicho “La primavera, la sangre altera”.

Mi estado es semejable al de las abejas, las cuales, van de flor en flor en busca de polen para recolectar, puede ser que se tengan que matar a trabajar, para poder recolectar una miseria, pues bien, esa miseria, lo mismo las mantienen con vida.

Yo ahora mismo me siento una abejita, la cual estoy con mi miseria de polen, me mato para poder conseguir más, ¿Qué le vamos a hacer?, creo que son los instintos más primarios, los cuales tengo dentro de mí, que por algún motivo están siendo expulsados ahora de una forma descontrolada.

Intento reprimirme un poco, porque sé que la forma de actuar no está bien, pero es tan difícil, y el poder de la primavera tan grande.

Me lanzo a todas las flores posibles, y me da igual del tipo que sean, yo solo busco polen desesperadamente, cosa mala, porque a veces me meto en la boca de algunas plantas carnívoras, y aunque aún no he perdido la vida debido a las sustancias digestivas, tengo algunas heridas, a las que no echo cuenta, a ninguna, solo voy a buscar una cosa, polen, y la verdad no es bueno para mí, porque me voy a empachar, si logro al menos encontrarlo.

Quiero cambiar el papel de abeja obrera a abeja zángana, en este momento, estoy cansado del ir buscando polen, y quiero pasar a la acción. Creo que sé lo que quiero, pero ahora mismo, no estoy muy seguro.

Volar a la playa, desearía hacerlo, quedarme en la arena tumbado, y disfrutar de un masaje placentero, el cual, el final es esperado muy lejos en el tiempo, pero puede llegar en cualquier momento. El tiempo, gran enemigo a veces, y si es acompañado de la distancia, apaga y vámonos.

La sangre me altera, si no logro hablar, la incomunicación me hace pensar, y esto me lleva a conclusiones que la verdad, querría no llegar nunca.

¿Me gustaría ser abeja zángana?, yo pienso que sí, pero es tan difícil alcanzar a la abeja reina en mi estado. Abeja reina, ¿Por qué te llamaras así?, no llevas corona ni nada por el estilo, pero la verdad es que hay algo en ti, que me llama la atención, y no sé que podrá ser, ¿Tal vez sea lo difícil que es llegar a ti?, ¿Tal vez sea el largo camino para estar a tu lado?, no sé que será, lo único que sé es que quiero estar cuanto antes a tu lado. Dame una señal, para saber si puedo entrar en la habitación, se que te puede sentar mal entrar sin llamar, así que, aquí fuera estaré esperando. Solo te pido que por favor, la espera de la respuesta sea lo más rápida posible.

Esto me hace pensar en MDW.

Canciones que me recuerdan a...

Aclaración: Esta es una lista de recopilaciones de canciones, las cuales me recuerdan a alguien. P.D. Busca tu nombre.

Coronel - La Oreja de Van gogh (Nieves Garrido)

Siento, luego existo - Porta (Paola Cano)

American Idiot - Green Day (Louise)

Danza Kuduro - Don Omar (Adrian Cunquero)

Barbie de Extrarradio - Melendi (Adrián Cunquero)

Condenados - Fk-Crew (Mary Dominguez)

Volver a empezar - El Pacto (Mary Dominguez)

Cuando me enamoro - Enrique Iglesias (Amanda Bogado)

Purpurina - Alberto Gambino (Isa Ortiz)

Cuando brille el sol - Melocos (Begoña Custodio)

Grita - Jarabe de Palo (Alejandro Rodriguez)

La Despedida - Daddy Yankee (Nazaret y Mar Strawberry)

Alors on Dance - Stromae ft Lalón García (Lalón García)

Alejandro - Lady Gaga (Miguel Dark)

Pensar

Pensar en ti me produce un estímulo, el cual, recorre cada célula de mi cuerpo y me hace sentir sensaciones que nunca antes había sentido por nadie.

Aunque esté separado de ti, debido a kilómetros y tiempo, te siento tan cerca que en cualquier momento podría lanzarme a tu cuello, y hacer todas las perversiones que me imagino al pensar en ti.

Estas a la vez tan lejos y tan cerca de mi que, con mis manos puedo imaginar el recorrido que harían tus manos y tu lengua por mi cuerpo.

Estoy tan receptivo al amor que solo pienso en hacer una cosa, una locura: coger un autobús y plantarme allí en tu casa, para poder así estar de una vez junto a ti.

Estoy tan conectado a ti que parece algunas veces que somos una única persona.

Eres la persona la cual he estado buscando durante la poca vida que tengo.

¿Qué decir?

En conclusión, me complementas.

P.D. MDW

Distancia

Kilómetros me separan de ti.

Desearía que estuvieras aquí, y no allí, ya que vives lejos de mi, yo tengo ganas de ti.

Desearía conocerte en persona y poder hacer todo lo que me me imagino en mi mente, aunque estas lejos, el poder de mi mente es enorme y he llegado a sentir muchas cosas, que si estuvieras conmigo se intensificarían.

Deseo con ganas ese encuentro, me da igual si aquí o allí, pero quiero que se produzca ese encuentro.

Aunque la distancia también es acompañada por el tiempo.

Tiempo, te maldigo, no sabes lo mal que lo paso.

Las horas, minutos y segundos se convierten en años, décadas y siglos.

Cada vez que hablo contigo el tiempo se vuelve lento, pero cuando no, la espera se hace larga y ansiosa.

Soy capaz de sobrevivir a este tormento, pero, ¿Hasta cuando lo voy a soportar?, espero que sea poco.

Me crispan las conversaciones a medias, aquellas en las cuales si no te responden, te quedas a la mitad y si eso lo unimos a los kilómetros y el tiempo, pues imagina lo que siento.

Espero estar junto a ti pronto, y saber lo que se siente al tocarte, al acariciarte, al rozarte, al besarte...

Kilómetros y tiempo, ¿Por qué me castigas de esta forma?

¿Me lo podéis explicar? ¿Qué os he hecho yo?

Algún factor siempre está en contra, pero siempre se soluciona.

Solo pido una semana, o quince días, ¿Es tanto pedir?, pero, cuando acaben esos días, querré tener más, y cada vez más y más.

En fin, el destino nos puso en el mismo camino, por algo será.

Futuro, nunca podemos saberlo que pasará, hasta los planes mejores planificados se estropean, puedo imaginar que pasará, pero hasta que no sea presente, nada de nada.

Estar contigo en mi sueño, que espero cumplir.

Te deseo MDW.

Poker Face

Yo: Hazme una foto y la cuelgas en Tuenti.

Él: En la vida.

Yo: Que te den por culo que se que te gusta.

Él: Como vuelvas ha decirme algo relacionado con eso, te parto la cara (Con el puño levantado).

Yo: Tsssss Tranquilo que no te he hecho nada.

Él: Poker Face

P.d. Me encanta el poder de la palabra.

Málaga

Málaga, te conocí casi sin querer, tal vez fuese casualidad.

Con el tiempo fui recorriendo tus calles, así que te fui conociendo en profundidad y descubrí cosas que a simple vista no supe apreciar de ti.

A medida que avanzaban los meses, me quedé prendado de ti, y observé lo bien que se puede vivir allí.

Pasó el tiempo, y tristemente volví a mi tierra, Huelva, entre unas cosas y otras me olvidé de ti, y tu recuerdo se desvaneció, pero otra vez, por casualidades de la vida, tal vez, volví a andar por tus calles, y el reencuentro fue tal que, ahora intento pasar unos días allí, para recuperar la esencia de tu tierra, o traer aquí un poco de ti, ya que simplemente, me apasionas.

Ahora mismo, solamente puedo pensar en ti, porque la distancia lo impide, pero pensar me proporciona tanta felicidad, por la cual, en este momento reboso alegría a borbotones.

No sabes las grandes ganas que tengo por el reencuentro, tanto, que si me fuese posible, viviría allí indefinidamente, o te tendría aquí para siempre.

Pendiente Vol.2

"El orden de los factores no altera al producto, pero ahora no se si me arrepiento de ese factor por el cual recuerdo la fecha en la que me puse el pendiente, 15 de Febrero del 2011."

Ahora que lo he reflexionado, pensado y lamentado, y SÍ, me arrepiento de ese factor por el cual me acuerdo de la fecha del 15 de Febrero del 2011, y como dicen, un clavo saca a otro, así que como desde el principio quería abrirme dos agujeros, ahora voy a por el segundo, y voy a procurar llevarme un mejor recuerdo que con el primero, aunque ya ese sofoco está superado y madurado.

Voy a procurar que, ya que tengo buena memoria para las fechas, y lo sucedido en ellas, pasármelo muy bien ese día, entonces procuraré que no haya nada que pueda estropearme el recuerdo de la fecha, que si todo va bien, será este próximo día 17 o 18 de Marzo.

Pompa

Hace una semana y un día que estoy metido dentro de mi pompa.

Estoy tan metido en ella, que todo lo demás me da igual, miro a la vida y me resulta un juego la mar de sencilla.

¿Cómo se que estoy en mi pompa?

Ando todo el día feliz de la vida, los problemas o las cosas malas que pueden suceder en el día a día, las afronto con una sonrisa y cachondeo, y para nada logro enfadarme.

Además de estar metido en mi pompa, este estado lo acompaño con música, y es que la vida para nada es triste, sino que muy entretenida, porque voy con banda sonora.

Las pequeñas cosas por las cuales te puedes preocupar mucho, son ahora pequeñeces a las cuales digo: "Bah, eso no pasa nada, y aquí paz y luego gloria".

La verdad espero que esta situación se alargue lo máximo posible.

Cambio

No sé por qué, pero estoy en un cambio continuo, y la verdad, eso me confunde.

Me apetecen varias cosas y eso da lugar a dos caminos, me puedo sentir bien al escoger uno, pero luego al pensarlo, me siento mal por no poder escoger el otro. Por así decirlo es: Un quiero y no puedo, ó Culito veo, culito quiero.

Me apetece no hacer nada, aunque sé que si lo hago, algo tendré que hacer después de provecho, y me da una pereza tremenda.

¿Como se llama? ¿Pepito grillo, conciencia?

Tengo algo en la cabeza que no me deja actuar tal y como soy yo, y eso me frustra, pero me tranquiliza, porque estoy haciendo que en mis 17 años no he hecho, por el motivo de estar encerrado en casa.

Conclusión: No soy perfecto, y ahora me toca vivir mi vida y no mis estudios.

Rayada

Yo sabía que mi felicidad no me duraría toda la vida, pero solo me ha durado un día. Mi pompa en la cual estaba solo me ha durado hasta que me levanté de la cama esta mañana.

Ahora estoy destrozado y no sé porque me ha sucedido lo que hoy me ha pasado: Estoy de bajón.

Lo único que me apetece es estar acostado en mi cama. Tengo un peso encima el cual no me deja estar de pie. Creo que la felicidad que ayer sentí fue todo química, un periodo de reacción atípico en mi, porque parece que estaba drogado, me reía sin venir a cuento y no tenía sentido del ridículo: bailaba en medio del pasillo sin saber por que, aunque me daba vergüenza que alguien pudiera verme. Ahora me caigo del sueño, lo único que quiero es llegar a casa y pillar la cama.

Corazón, Boli y Papel

Boli y papel, gracias a ti puedo sacar a la luz lo que se esconde en el corazón.

Gracias a vosotros he logrado expresar cosas que no esperaba sacar en la vida.

Ahora vuelvo a leer lo escrito y sencillamente, no logro reconocerme por el gran cambio que he pegado desde Agosto del 2010.

Me asombro de todo lo que puede salir, de un trozo de papel y un boli, y la cantidad de sensaciones que logro plasmar.

Me alegra que haya encontrado esta herramienta casi de casualidad.

Me alegra saber lo bien que me expreso, y eso que me han machacado y han criticado que no tengo ni idea para expresarme.

Ahora mismo estoy tan bien, que me da igual absolutamente todo, como si cae un meteorito y extermina medio mundo, me da igual.