Entre risas (2 meses y 8 días)

Me escapé de mis obligaciones por la mañana, tenia tantas ganas de verte que todo me daba igual, solo una hora dentro de mis obligaciones, pero que coño, para estar solo de cuerpo presente y pensarte, estoy de cuerpo presente en otro lado y te veo.
2 horas y 15 minutos, que aunque fue poco tiempo para mi fue mucho.
Viernes por la tarde, tarde en la que ya sabias que te iba a ver, estuvimos dando un buen rodeo por la capital, y lo que no es dar un rodeo.
Estábamos graciosos y hacíamos debates por tonterías, tonterías que después a la hora de la acción hicieron que sintiéramos bastante, tanto que en medio de la acción nos reíamos a pleno pulmón para sentir aún mas, el lugar no era el mas adecuado y además hacía frío, pero no sentíamos nada de eso, pues estábamos con la mente en otra parte.
Hice que llegaras a un punto en que aunque no hiciera nada, gemías de placer. Estábamos doloridos por las posiciones que adoptamos, miré el reloj y tenia que irme corriendo, aunque no literalmente porque no podíamos por cuestiones físicas, pero nos dimos bastante prisa. En medio del camino hicimos una apuesta, la cual ganara uno o el otro, íbamos a salir beneficiados si o si.
Aun recuerdo esas risas, y la sensación que nos producía, a ti de una forma y a mi de otra, pues bien, quiero la próxima vez, sentir esas risas como las sentiste tu.
Solo decirte: Te quiero, Te adoro, Te amo.
Gracias por estos 2 meses y 8 días J. Saes

Te quiero

Un sábado 1 de Octubre, en un casting te vi, no sabía quién eras, solo tenía de referencia un número, el 18.
Por casualidad te vi por facebook, empezamos a hablar por que no me conocías, al final te pregunté que si entendías, no sabías a qué me refería, entonces te solté que si llego a explicartelo mejor, debería de estar en tu cama, te sorprendiste, a raiz de esto empezamos a hablar, tuvimos curiosidad de conocernos el uno al otro en persona, y así sucedió, recuerdo que solo nos vimos una hora, el fin de esta me resultó inesperada, me fui contento del lugar.
Al día siguiente volvímos a vernos, hablamos y en un momento los nervios se apoderaron de mi porque no esperaba que viniera por detrás la policía, ya pasado el mal trago, nos lo pasamos mejor.
El siguiente día que nos vimos resultó un poco subrrealista, al final terminamos en una calle que gracias a lo que pasó, ahora tengo un recuerdo más de ella.
La última vez que nos vimos no me gustó mucho, aunque estuvimos mucho tiempo, fue especial por que hablamos un montón y por las dos ocasiones en las que pude tocarte y sentirte.
Hace ya una semana y un día desde que te conocí y aunque sea poco tiempo, puedo decir con seguridad: TE QUIERO, TE ADORO, TE AMO.
Quiero estar junto a ti todo el tiempo que pueda y el que no también, aunque no esté junto a ti, aunque no pueda tocarte, solo con recordarte en mi mente me es suficiente para sentirte en mi cuerpo.
Quiero hacerte el amor, cariño mío, y que puedas ver las estrellas que me prometiste que veríamos y no vimos.
Quiero estar junto a ti, sentirte al lado mía, tan cerca que tan solo con un susurro puedas escuchar alto y caro lo mucho que te quiero.
Quiero verte siempre, aunque tenga que esforzarme para ir a verte y el resultado sea ínfimo, me daré por satisfecho.
Quiero por las noches dormir contigo, que seas lo último que vea tras cerrar los ojos y dormirme y lo primero al abrirlos y despertarme.
Me doy por satisfecho solo po el hecho de estar a tu lado aunque no pueda tocar tu mano con mi mano en público por respeto a esta sociedad.
Tan solo con Te Quiero no logro expresar todas estas buenas sensaciones que experimento cuando estoy junto a ti, o por el contrario no puedo por motivos mayores, que yo no puedo controlar, pues solo con pensarte estoy satisfecho.

Nada en particular

Tengo carencias, tal vez yo me las busqué, me encuentro ahora mismo solo en este mundo, ando preocupado sin saber porque, pero hay algo dentro de mí que hace que esté en este estado de incertidumbre, pues estoy sin estar en mí, no sé cómo comportarme en cada momento, pues temo el meter la pata de alguna forma con los que me rodean, o más bien, que tomen una idea equivocada de mi, que se les ocurra algo totalmente contrario a lo que es, bueno, pues mi posición es difícil de entender para algunas personas, pues no es algo muy normal, pero existe, se dan casos.

Aún siento ese pequeña molestia en el pecho, pues pienso que nunca se me irá, no recuerdo como vino a mí, pero ya lleva tanto tiempo conmigo, que ya me he acostumbrado, no sé cómo sería estar sin esa pequeña molestia que habita junto a mí.

Ya tengo casi asumida historias con otras personas que tuve en el pasado, y lo dicho, está en el pasado, y no puedo hacer nada para que se alargue al presenta, pues bien, siento que me han utilizado, que no me han amado como yo he amado, y he de decir que yo no fui quien empezó este suceso que no quiero recordar el resto de mi vida, pero está marcada a fuego en mi retina y en mi cerebro.

Tengo ganas de terminar con este tratamiento el cual solo me quedan menos de 40 días, pues no puedo estar sin ellas, pero con ellas tampoco, y deseo no tener que depender como un drogadicto, pues me cambia el estado de ánimo y las ganas de vivir, es lo que tiene depender de unas pastillas que estas a punto de dejar.

Y nada, ya esto es todo lo que puedo decir por ahora, no estoy inspirado como siempre, pero bueno, mejor esto que nada, que ya me decían que tenía que volver a escribir, pero no encontraba tema o inspiración, y he decidido hacer un breve resumen de lo que me pasa estos días.

Manga por hombro

Ahora he descubierto una cosa que ha hecho que aun tenga mas partido el corazón, al final me quedo mas solo que la una.
Una de las persona que quería estar conmigo ahora va a estar lejos de mi, otra no quiere saber nada, y la ultima persona no me dirige la palabra porque se ha enfadado conmigo, pero eso es algo que tengo que tengo que dejar pasar.
Al final creía que podría olvidar a esta persona que esta enfadada conmigo, con esta otra que se va lejos de mi, pero al final todo queda manga por hombro, y veo que de alguna forma me ha utilizado, y como no lograba lo que quería, se canso de mi y me dejo de lado, y la que no quiere saber nada de mi, no se nada.
Al final me encuentro mas solo que la una esperando a alguien que no se si llegara algún día.

El culo del mundo

Te crees el culo del mundo, te crees que mi entrada "Te odio" va por ti. Si tanto que lees mi blog, vieses que hablo de otra persona, no te habrias dado por aludido, y es mas, si te das por aludido es por algún motivo.
Pues te has equivocado, no te creas que estoy enamorado de ti.
Si te lo digo por aquí porque eres tan cobarde que no dejas que dialogue contigo, porque en seguida te has desconectado.
Si publico cualquier foto en mi twitter, pues no lo veas, si para ti tener una foto en ropa interior es algo por el que hay que crucificar a alguien, adelante, vete haciendo cola, porque las personas que hacen arte con desnudos esta a la orden del día. 
Solo te digo que si me apetece publicar una foto de cualquier cosa que sea, la publico y ya esta, que a ti te hace daño a la vista, pues no entres en el sitio donde lo tengo publicado, es tan fácil como eso, es mas si no quieres encontrarme no me busques.
Ahora la escusa para no dirigirme la palabra es decir que no le atribuya las culpas a la distancia, entonces ¿A quien se las hecho? ¿Al perro que anda paseando por la calle?
Si llamo a cualquier persona al móvil los fines de semana, es porque esa persona en cuestión me ha dado voluntariamente su numero teléfono, y por que hemos hablado de cosas que ahora aquí no tienen nada que ver ahora, no pongas tu palabras en la boca de quien sea, que ya me preocupare de preguntar yo.
Dices que soy pesado por solo un ¡Hola! ¿Que tal estas? ¿Como andas con los estudios? ¿Estás descansado? , que yo sepa eso no es de ser pesado, sino de ser educado y preocuparte un poco por las personas que hay en mi alrededor, porque las amistades por muy floja o fuerte que sean hay que cuidarlas, cosa que no haces tu.
Si no te apetece hablar lo dices, puede que te pregunte, porque aquí nadie a nacido sabiendo, y si te molesta mucho que pregunte, lo siento, cada uno es como es y no voy a cambiar por nadie que ha pasado en un momento fugaz en mi vida, en todo caso cambiare por personas que me quieren y se preocupan por mi.
¿Te molesto que fuera a verte en Colombinas? Pues me lo dices y punto, porque tu sabes para que fui a verte, porque vives lejos, porque te aprecio, y para aclarar lo que teníamos que aclarar.
Si tanto te preocupa que te hable, me borras de todos los sitios donde te pueda localizar, que pareces un crió de cinco años que no sabe con quien habla y con quien no, pero te lo diré, este blog tiene un twitter, el cual te sigue y no has bloqueado como lo has hecho en el mio personal. 
Ahora la escusa es que nos estábamos conociendo, pues te digo que dos personas no se conocen si las dos no quieren, entonces había algo en ti que te impulsaba a aquello.
No tengo que darle explicaciones a nadie de lo que escribo o no, en este blog lo único que hago es expresar como me siento en el momento y desahogarme, que tengo odio, pues lo digo, que estoy enamorado de alguien, también lo digo, lo expreso como me de la gana.
Tu no entiendes el porque de este blog, pero yo lo hago para dar a conocer a la gente mi experiencia, y lo hago a parte porque me apetece expresarme a través de la escritura, solo te digo que si hablaras las cosas con cualquier persona mayor que tu, te podrá aconsejar, y yo lo que hago ahora mismo es que cualquier persona que se encuentre en mi situación encuentre consuelo y vea que no es la primera persona a la que le suceden sucesos tristes en algún momento de la vida, lo único que pretendo es que alguien se suicide por cualquier cosa insignificante.
Si tuvieras interés por alguien, aceptarías sus defectos y sus virtudes, lo que hace que te enamores de alguien es que te complementas con ella en algún aspecto, o haces cosas que a ti no te gusta, pero las haces porque la otra persona le gusta.
¡Ea! que gusto me he quedado

Te odio

Te odio, ¿Por qué te odio? Querrás saber por que, pues porque eres una persona fria, calculadora y recorosa.
Eres una persona despreciable, ¿Por qué? Por que me engatusaste y me utilizaste, sí, me utilizaste, no sé por qué, pero he estado muy ciego, he estado bastante ciego, yo pensaba que sucedería algo entre nosotros, pero no ha sucedido nada por que me utilizaste, me utilizaste solo,  y con la escusa de la distancia me dijiste en la cara que no, después de venirme a buscar a casa mas de una vez para que estuviese contigo. Lo pensaste muy bien, pues de esa forma hiciste que cada vez sintiera algo dentro de mi mas y mas fuerte, para luego irte y dejarme aquí solo con el corazón roto.
Ya te empecé a odiar mas cuando, hablando con un amigo que tenemos en común, tu estabas por detrás, y dijiste que le dijeras que no pensaba quedar conmigo, solo te digo una cosa, si tienes valor, y eres una persona, no un perro que se esconde detrás de los arbustos, ten la decencia de decirme a la cara, porque no quieres saber nada de mi, y me borras de tu vida, si te arrepientes de mi, lo siento, pero he de decir, que yo también me arrepiento de haberte conocido, pero no me arrepiento de esas amistades que tenemos en común.
Eres tu muy loca para que tu quieres, pero para otras cosas pareces mi abuelo, macho, que no he visto a nadie con tanta doble personalidad, tan pronto eres liberal que eres un reprimido. ¿Tienes algún problema conmigo? Pues lo hablas y todo aclarado, como dicen: Hablando se entiende la gente, y tu para nada quieres hablar conmigo, me ignoras por completo.
Solo decirte que espero que te devuelvan el daño, que tu me has hecho a mi.

Cambio de parecer

Son las dos de la mañana, no se a que hora publicaré esto ni nada por el estilo, sólo se una cosa: no se me quita este maldito dolor en el pecho y lloro sin saber por que.
Tengo ganas de soltar todo lo que me sucede, pero no sé, me siento extraño, antes no me había sucedido esto, el no saber como explicar porqué estoy mal.
Sé que tengo algo dentro de mi que me hace estar como estoy, pero no logro sacarlo a fuera, no se expresar lo que siento ahora mismo, es algo relacionado con la tristeza, pues lloro sin saber porque en esos momentos.
He estado con varias personas, hablando, y no expresando todo lo bien que puedo expresar algo que me cuesta sacar hacia afuera, aún no he logrado sacar con exactitud lo que me pasa, un síntoma será que no tengo nada claro en la cabeza.
Mientras estaba en este estado, se me ha venido al corazón unas ganas tremendas de estar con una persona que YO mismo se que únicamente quiero para aprovecharme de ella, pero creo que es la soledad lo que me ha lanzado a los brazos de un amor que no quiero. ¿Por qué? ¿Por qué me he medio enamorado sin sentir nada? Tal vez sea que mi cerebro me dice que debo estar con alguien aunque sea completamente diferente a mi, y no tengamos los mismo gusto, e incluso me asuste su forma de actuar, pues es superior a mi, pero no sé, tiene algo que me tiene tonto.
Al final este era una entrada para decir que me encontraba mal, y al final he estado hablando sobre esta persona, hay algo aquí que no esta funcionando bien.

Atarme a alguien

Ya se que dije que no quiero atarme a alguien, por que quiero vivir la vida, pero, me apetece estar con esa persona a mi lado, no sé si es por que desde siempre, desde que era un moco/crío lo quería, o por las hormonas o porqué será.
Creo que tengo miedo porque temo que me partan el corazón, una vez mas de las miles de veces que me lo han roto, o tal vez porque no sé afrontar una relación, pues tengo muchas tonterías con respecto al tema. Tengo el sueño de que un día no muy lejano me suceda, pues me completaría algo a mí, aunque tengo el temor de entregarme mucho y no ser correspondido tanto con el sentimiento que me de la otra persona. 
Ahora estoy conociendo a una persona que es muy lanzada, y es completamente diferente a mi, no es mucho mi tipo, pues entonces la relación es difícil, porque quiere correr, yo tambien, pero a una velocidad inferior, es algo complicado de explicar, pero se asemeja a dos coches en la autopista que se adelantan continuamente.
Ahora mismo no sé que elegir, pues hay otra persona pero me parece que hay un supuesto triangulo si me incluyo, y antes de nada espero que se resuelva los problemas por su parte.
Decir, solo quiero estar con esa persona que me complemente, me entienda, me escuche...
Ponerme en su pecho, sentir y oir que sus latidos sean sumisos y que lata por mi, yo al igual, pero mientras llega eso y no, toca esperar para encontrar a esa persona que me complemente y comparta mi vida.

Preocupación Innecesaria

Tengo ahora mismo una preocupación innecesaria, me parece, a estas alturas.
No sé porqué pero hay algo en mi que me pide tener ya una relación seria, yo no quiero, pero, alguna forma me lo pide mi subconsciente, yo me peleo conmigo mismo y digo: Ahora NO, NO PUEDE SER, solo tengo 17 años, es ahora cuando estoy disfrutando de la vida, de la esencia de esta, y además de lo que me rodea. He llegado a la conclusión de que si me hato a alguien ahora mismo, por un lado difícil porque no encuentro a nadie, no voy a poder disfrutar de las noches de fiesta, borrachera, y la cantidad de personas que estoy conociendo y me quedan por conocer, además de las miles de nueva experiencias que llegan cada día a mi, 

ya que soy impaciente, pero por ahora toca esperar y no correr, he de decir que sí, desde siempre he querido estar atado junto a esa persona para toda mi vida, he de dejar en pausa esa idea, ahora me apetece darle al play a la música, 

bailar, disfrutar, escuchar la música tan alta que pueda sentir el retumbar de los altavoces y el subwofer, disfrutar de cada momento, hacer que cada día tenga algo especial, no aferrarme a la primera persona que crea que me gusta, y hacer de ella mi todo, porque si se va, se lo llevará todo y me quedare sin nada. Yo digo a cupido: estate quiero ahí, que aunque tengo prisa, ahora no es el momento, me has hecho sufrir bastante y ahora debo disfrutar un poco.

Debo darme cuenta de cuenta de lo que necesito en cada momento, sin correr, puedo debo pensar en las consecuencias, y si corro no voy a poder disfrutar, debo exprimir todo lo que pueda en esta vida, y aunque no deba, pedirle más.

Solo voy a decir una cosa más, voy a cantar hasta que no pueda más, si es necesario hasta mañana, porque la vida, cariño, es bella. Cada segundo que pasa vuela.

Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad

Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, el que lo dijo tuvo que saber porque, porque nunca en mi vida me había sincerado tanto, y he expresado todo lo que sentía.

(Un pequeño inciso, esto lo digo porque ayer mismo me fui de fiesta, me tome dos macetas, para quien no sepa que son las maceta , son copas muy grande donde cabe mucha bebida, o dos buenos y grandes copazos, me acuerdo muy bien de lo que bebí cacique y ron negrita)

Tenia de hora limite las 2 de la mañana y entre unas cosas termine en la capital, en la comisaria de policía porque una amiga no quería dormir donde le correspondía y decía que nadie la quería, además que para no soportar ningún mal era capaz de dormir en la calle, entre tanto y tanto, termine hablando con ella, y le dije un montón personas que en ese momento de la madrugada se habían preocupado por ellos, concretamente a las 6 de la mañana.
Al final de la noche, termine al principio riendo, y luego llorando, ahora aquí me hallo, después de haber dormido 3 horitas de nada y con los ojos rojos, y no se de que puede ser.
Al final debo decir de esta experiencia que: Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad.

Mariposas en el estómago

• Tengo ganas de enamorarme, pero, no se por qué mi corazón no me deja, tal vez, de los chascos que me he llevado, a lo mejor intenta protegerme para que no sufra más, pero no se por qué, quiero enamorarme, necesito enamorarme, necesito sentir esas mariposas en el estomago, lo idiota que se pone uno cuando experimenta ese estado, el de estar enamorado ¿Por que todo el mundo siente esas mariposas en el estomago?
• ¿Cómo es posible describir esa sensación sin haber tenido esos insectos dentro de uno?
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1 añito

Bueno, esta entrada es para autofelicitarme, porque hace ya un año que este blog nació, y bueno, que muchas gracias a todas aquellas personas que me han leido, y aquellas que me leeran, en el proximo años y los siguientes! 

Contacto Humano

Tengo miedo al contacto humano, me preguntaras ¿Por qué?
La respuesta es enrevesada, pero simple, tengo miedo de ser empalagoso, y que la persona en cuestión me odie por estar encima suya, además me gustaría demostrar mi afecto con el tacto, pero resulta que tengo miedo al que dirán, y si esta persona se lo tomara mal, entonces para evitar esto, aunque la quiera un montón, NUNCA, tengo contacto físicamente, no se porque, pero es superior a mi, temo pasarme de la raya, o que un abrazo se mal interprete, es un miedo absurdo, lo sé, pero es superior a mi, otro motivo es que no se en cada momento como tocas a la persona elegida, en conclusión, creo que temo a tocar mal, o en el lugar equivocado.
¿Por qué? Me pregunto, si el tocarse entre dos persona es lo mas común que existe para demostrar afecto, pero en este aspecto soy así de frió, no sé, pero creo que es porque con la palabra ya habido personas queridas mías que se han separado de mi, solo por la acción de la palabra, pues el echo del contacto con el tacto, personalmente es más intimo, de más confianza. Debería confiar mas en mí para poder llegar a superar este miedo, ¿No crees? Bueno, los miedos se superan afrontándolos a la cara, pero ¿Cómo dar el primer paso?

Estoy ausente

Solo estoy presente en cuerpo, en mente viajo, debido a que necesito pensar sobre algunas cuestiones, o simplemente necesito desconectar, porque no soporto lo que me rodea, me pongo los cascos, pues me ayuda a no escuchar lo que sucede a mi alrededor, me aíslo, solo escucho música, con los dedos sigo el ritmo de la canción en cuestión, o muevo los labios vocalizando la letra, sin emitir ningún sonido.

Ha habido gente que, tumbados en el césped, me ha preguntado: ¿En que piensas?

Yo orgulloso respondo: En nada.

Era cierto, veía la copa de un árbol y de fondo las estrellas, la noche lo teñía de oscuro, solamente había una débil luz artificial, hacía fresco, los pies descalzos tocaban el mojado césped, estaba bien, tumbado en un lugar relajado, y la mente en las nubes, como yo a veces digo, estaba en Babia.

Me gusta quedarme ausente, así puedo a veces, evitar el dolor que tengo en el pecho.
Dejar abrir mis fosas nasales, y huelo el aire limpio, húmedo y con aroma.

Llega un momento en que no recuerdo donde estoy y como he llegado hacia aquí.

Eso es buena señal, significa que he logrado desconectar.

Me gusta separar mi cuerpo y mi mente, así no me acuerdo de cada uno de los dolores que tengo en cada una de las dos partes, los dolores corporales son "fáciles" de arreglar, pero para arreglar los mentales hay que esperar mucho tiempo y pensar que los pequeños pasos sin gigantescas zancadas, pues con nada que se avance, podemos decir que es un gran avance.
Odio cuando logro desconectar, y que me interrumpan por tonterías a mi parecer, me pongo de mala leche, no lo soporto, pues me costó bastante llegar a ese estado, en el que no logro recordar dónde estoy, me llaman la atención, me quitan los cascos y caigo estrepitosamente al suelo, ¡Que rabia!, bueno, espero no tardar mucho en desconectar.
Solo con tumbarme en la cama de noche, abrir la ventana, sentir la brisa fría y ver la blanca luna en el cielo, hace que cierre los ojos y por un momento me olvide de todo lo sucedido en el día.

Tengo el corazón roto

La estupidez humana, es lo que tiene ser un ser racional que se mueve por impulsos racionales.
¿Por qué me dio por enamorarme de personas que solamente en mi vida fueron polvos?, será que confundo sentimientos casi parecidos, será porque me hice falsas ilusiones, e hice planes para un futuro muy lejano, pensando que la relación seria para siempre, aunque sabía perfectamente que no podría ser, en fin, quería engañarme en vez de enfrentarme a la realidad, una vez dado el palo, me di cuenta de lo que pasaba, y bueno, decidí engañarme, aunque conocía la cruda realidad, decidí aprovechar el tiempo que duraría el engaño.
No estaba enamorado del todo, pero, algo había. algo hacía que mis sentimientos pensaran en esa persona, que no es perfecta, bueno, al final me enfadé, se enfadó, nos enfadamos, nos peleamos, más o menos nos perdonamos, digo más o menos porque aún hay tensión, pero no por mi parte, fui idiota, pues fui sumiso, sin darme cuenta, tarde me percaté de esto, tengo rabia, aunque a estas alturas ya es difícil hablarlo, solo queda olvidarse del asunto, pero ¿Por qué vuelve una y otra vez?
Dije que se acabó, pero mi cerebro o subconsciente quiere ver como sufro a lo tonto, grito y digo que NO, pero, soy débil, y no debo tener fuerza de voluntad. Debo hacerme fuerte, liaré los problemas, encenderé el mechero, me los fumaré, que se vayan, me lo busque insconscientemente, ahora toca afrontarlo, lo olvidé, no del todo porque volví a recordar aquello que me ha hecho daño.
Me pisateó, pero digo: ¡BASTA!,

 no merezco sufrir por una relación de un mes, de algo pasajero, de algo que ya forma parte del pasado, 

de algo que aunque hubiera sido un error, me ayudara para el futuro.

Ya el error se hizo, pienso que yo te esperare, no quiero dejar de luchar para encontrarte.

Vacío por dentro

Siento que estoy vacío por dentro, necesito hacer algo con mi vida, pero no encuentro el camino que me indique que debo o no hacer, parezco un naufrago que encalló en una isla desierta, sin nada más que mi intelecto y rezando para que rápidamente se me ocurra una idea para no morir de hambre.

Necesito a alguien que llene ese vacío, no se porqué pero me parece que lo que tengo es falta de contacto con los seres humanos, se juntan el hambre con las ganas de comer, pues tengo la necesidad de encontrar a mi media naranja, mi alma gemela.
Es ya mucho tiempo diciendo lo mismo, no es nada si se compara con todas aquellas personas mayores que yo, que aún no han encontrado el amor de sus vidas. Debo de tener paciencia, pues todo no es melón tajá en mano, hay cosas que son como los árboles, mientras los plantas y esperas a que crezca, debe de pasar varios años, aunque a veces resulta que no se obtiene el resultado que era esperado. En fin, como dicen: tiempo al tiempo que ya todo se pondrá en su lugar.

Tengo ganas de hacer locuras, pero para ello debo ahorrar dinero, por que son en verdad caprichos, bueno, mas paciencia que debo tener entonces ¿no?.
Paciencia divina para algunas cosas de la vida diaria que debo tener, o eso, o me muero de sufrimiento, paso de pasarlo mal, puesto que la vida es corta y hay que vivirla bien, esto me recuerda a: La vida es una fiesta que dura 3 días, y dos dias de ellos es de resaca.

¿De que más escribir?, se me acaban las ideas, y por desgracia hace tiempo que no veo a la del vestido blanco.
Necesito nuevas ideas frescas, pero estoy siempre pensando en lo mismo y no hay mas manera de sacarle el jugo, debe ser que ya le he sacado todo lo posible, o no encuentro/veo otra alternativa o giro que darle ya al asunto, que, aún me roda la cabeza.

No me siento bien conmigo, debido a que quiero escribir, pero no encuentro sobre que expresar los que siento.
Te espero...

Página en Blanco

Página en blanco, me enfrento a ti, solo ante el peligro, pues la caprichosa de la inspiración esta noche no quiere acompañarme, y tengo que enfrentarme a ti, solo, sin nadie que me acompañe en este largo camino.

Tengo mil sensaciones que tengo dentro de mi, pero no sé como plasmarlas, como explicarlas, como poder detallar todo esto que siento dentro de mi, que se como es, pero no puedo dar a conocer.

Estoy solo, no puedo recurrir a nada para intentar darme un empujón, ni a la música, ni a imágenes, que normalmente recurro a ellas cuando no hay manera humana.

¿Tanto trabajo es pedir que vengas a mi?, solo te pido que solamente me roces con tu mano, durante un segundo, pues me bastará.

Tengo un miedo tremendo a la página en blanco, pues tengo ganas de escribir, pero faltan las palabras para lograr comunicarme, tengo ganas, pero me falta algo para sacar a fuera lo que quiero decir y expresar.

Ando mendigando ideas para haber si así, mi cerebro hace un click y se conecta mi imaginación, pero creo que alguien tiene que ayudarme, pues, solo tengo en mente el amor, precisamente porque no lo tengo, y quiero volverme tonto, SÍ, es una estupidez, pero SOY ASÍ DE IDIOTA, sólo me parece.

Espero acostarme en mi cama, y al levantarme, ni desayunar ni lavarme la cara, solo quiero escribir con ganas y ansias, pues lo hecho de menos.

Hecho de menos escribir con ansias y prisas, para que nada, absolutamente nada se me olvide, porque quiero plasmar todo lo que pueda antes de que se vaya ella, pues está poco tiempo conmigo, y he de aprovechar cada segundo como si fuese el último...

Me estoy enfrentando a la página en blanco, pero doy rodeos, porque no tengo nada fijo pensado, no me centro, pues veo una idea, pero borrosa, no logro verla con claridad.

Necesito enamorarme

Son las 1:35 de la madrugada, hace calor, y mi se me ha venido a la mente solamente una cosa, que llevo pensando durante todo el dia: Necesito enamorarme.

Sí, he escrito mucho sobre el amor, una de las cosas que he dicho es que nos hace estar en un pompa, nos vuelve idiotas, no vemos lo que sucede en nuestro alrededor, y para colmo si no es correspondido, puede hacernos mucho daño, pues no se porque razón, tengo metida esa idea en la cabeza, tal vez sea, porque necesito vivir enamorado de alguna persona, porque ahora NO estoy enamorado de nadie, y la verdad, es que mi vida es otra.
Se da un gran cambio en la forma de vivir, estando que sin estar enamorado.

Cuando se esta enamorado, tienes un motivo mas para levantarte, luchar por alguien, aunque esta persona no lo sepa, pues es una de las cosas que nos pasa cuando estamos enamorados, que nos volvemos vergonzosos, y añado que tardamos en decirlo por miedo al rechazo.

Nos volvemos idiotas, sin cerebro, pues hacemos cosas que si tuviéramos la mente en donde la deberíamos de tener,  no la haríamos porque resulta que algunas son verdaderas idioteces.

Cuando no se esta enamorado, pues simplemente, se esta con la mente mas despierta y atento, pero siento que me falta algo dentro de mi, entonces ¿Estamos condenados a estar enamorados, y por lo tanto hacer acciones típicas que hace un borracho? Ahora mismo se de buena fe que no estoy enamorado, siento como una parte de mi me hace falta, no está operativa, y es indispensable para que mi vida tenga sentido.


Dejo de pensar, llego a una conclusion: Necesito enamorarme. 

Asensio

No me acuerdo ni como ni de que manera, pero nos encontramos por una red social, me dijiste que te gustaba mi blog, bueno, te dije que si querías ayudarme, que me dijeras lo que se te pasase por la cabeza, te costó arrancar, pero arrancaste, y lo soltaste todo, luego empezamos a hablar tranquila pero rápidamente, tu encontraste una gran conexión inexplicable en mi, cuando tu me lo dijiste, yo también lo noté, no se como ni de que manera, pero hablaba contigo como si te conociera de toda la vida, mi corazón empezó a latir, y plaf, te dije lo que me pasó en ese instante, y lo tomaste tan natural como el beber agua.

Resulto que ese plaf, fue a causa de verte, pero no en foto ni por web cam, sino en mi mente, te imagine: tenias la piel morena, entre moreno y oscuro, el pelo negro, con los ojos color miel, y con curvas.

Tu me dijiste: ¿Cómo me has visto? ¿Ya has visto una foto mía?

Yo te respondí: No, solamente te he imaginado.

No se como pude imaginarte tal y como eres, no se, sera cuestión de brujería o magia.

Tu me decías que escribiera, que me expresara.

Fue una cosa tal que así, en unas de mis reflexiones dije: Inspiración, ¿Porque vienes a mi cuando tengo sueño? No es justo, vente mañana temprano.

Vi tu respuesta inesperada: ¡No la reprimas! Exprésate... ¡¡Que los demas disfrutamos de ella!!

Nada, al final me he sentado en frente de la pantalla, y estuve recordando un poco mis apuntes y la conversacion que tuvimos de madrugada, una conversacion larga, pues tenia intriga por ti y tu por mi, ¿Será algo que sucede normalmente cuando conoces a alguien? pues si, y ademas ese alguien tiene que se especial para que pase, tras mucho rogarle a alguien con el vestido blanco, ha aparecido todo esto.

Espero que te guste B. Asensio

Sentir

Se que estoy vivo y que siento porque soy capaz de sentir y padecer.

Se que estoy vivo y que siento porque se me pone la piel de gallina cuando tengo frío.

Se que estoy vivo y que siento porque cuando tus labios se rozan con los míos, dejo de pensar en lo que sucede, y me dejo llevar por la pasión que le ponemos cada vez que corre un segundo por las manecillas del reloj.

Mi cuerpo está preparado y en alerta en todo momento para saber que sucede alrededor de él, y como debe reaccionar ante cualquier estimulo, por mínimo que sea.

Mi cuerpo siente porque el aparato nervioso hace que cuando te miro, una pequeña descarga atraviese todo mi cuerpo hasta mi cerebro, y este le ordena a mi corazón que lata mas rápido, para estar preparado, para correr detrás tuya, alcanzarte, y decirte lo mucho que te quiero, pues deseo que tu única frontera sean mis labios y tu unico limite nuestras miradas.

Siento un rápido latido dentro de mi pecho, que me indica que eres tú la elegida, lo siento, lo sé tan claramente, que solo por esos fuertes latidos se que eres tú y tú y tú y solamente tú, haces que mi alma se despierte con tu luz, tú y tú y tú...

Tú, dime donde te escondes, pasas por delante mía pero no te veo, se que eres la elegida, pero no puedo decírtelo a la cara, pues aún no te he visto, te abrazo, pero parece que abrazo al aire, pues no noto el contacto de tu piel con la mía, quiero aproximar mis labios en busca de los tuyos, pero no siento ese contacto, ese impulso, esa sensación de tener tu fina y jugosa piel rozándome. 
Sientes que no estás preparada, lo respeto, pero no tardes, pues la espera se me hace eterna, y quiero tenerte el máximo tiempo entre mis brazos, rodeándote, que entre los dos, surja algo nuevo, pero esperado.
Siento que estás junto a mi, pero no te veo, mándame una señal.

El amor en el cerebro

¿Sabes que el amor es causado por el cerebro?

¿Cómo algo tan bonito puede producirse en el cerebro?

Teniendo en cuenta lo gilipollas que estamos cuando nos enamoramos, y que el corazón es solo un musculo que bombea sangre, ahora entiendo muchas cosas que nos suceden cuando estamos enamorados.

Entiendo todas esas cosas que escribo, por lo ilusionado de estar enamorado de alguna persona, y que empiezo a tontear con ella, y sale mi vomito de palabras, que me llega de golpe, y he de escribirlas, por algo llegaran, ¿No?

Pues eso, todo el mundo dice que bonito es el amor cuando llega, y luego decimos, que mierda es cuando nos parten el corazón, pues es culpa de nuestro cerebro, ¿Que le hacemos? es esa parte inconsciente que habita en este.

¿Cómo es posible tardar un segundo en enamorarse, y tardar muchísimo tiempo en olvidar ese amor imposible?

Que idiota es nuestro cerebro, o masoquista, pues hace muy difícil que olvidemos malos recuerdos y sensaciones que se ocasionaron en un simple y único segundo.

En fin... somos unos seres... que para algunas cosas muy simple nos complicamos, y viceversa.

Ojalá se pudiera de alguna forma, desenamorarnos a conciencia de esa persona que alguna vez nos enamoramos, y su recuerdo en nuestra memoria, nos hace daño, pues creemos que no podemos vivir si él o ella, pero en realidad somos unos verdaderos tontos, porque hemos podido vivir sin estar enamorados, pero ¿Qué le vamos ha hacer? Somos como el perro del Hortelano, ni comemos ni dejamos comer.

Enamorate con cabeza si puedes, y ten siempre en cuenta la realidad, y los pies en el suelo, pues cuando se está en las nubes, uno no se da cuenta de lo que pasa a su alrededor, y la verdad así no se puede estar.

Bisexualidad

Esa suerte o desgracia que sufrimos algunas personas, y la verdad, es que resulta una ventaja y una desventaja al mismo tiempo.
Esto de "elegir" un extremo u otro, es una cosa con la que ¿Se nace, se hace?, o ¿Al revés?, en conclusión, es una forma de vida, y de descubrirse a uno mismo.
Enamorarse, por como es la persona, y no por lo que es, sino por quien es como individuo, y el papel que juega entre nosotros, y su forma de ser.
Como en todo, se presentan ventajas, porque se tienen el doble de posibilidades de encontrar pareja, y ¿Porqué no? lo que es hablando en plata, echar un buen polvo. (Maldito monotema que es el sexo, y esta mente calenturienta que tengo, además tambien es que, se juntan el hambre con las ganas de comer, a veces)
También se tiene la posibilidad de moverte por dos sectores totalmente distintos a la vez, o, en un sector, y después en otro y, aunque esta sociedad es mas tolerante (ha excepción de los "retrasados", como yo digo), todo es aún complicado, pues una de las desventajas es el que dirán, el como te verán los demás, el que pensaran los demás cuando vean lo feliz que es uno con su propia vida, y que lo elige ser con un hombre o una mujer, o una mujer y un hombre, lo mismo da, da lo mismo, aunque hay quien piensa que somos seres promiscuos, viciosos, que solo tenemos en la mente las relaciones mas intimas, y que solo somos unos conejos en una orgía continua, desenfrenada, y sin sentimiento, LO SIENTO, pero tengo que decir que: NO, porque YO puedo decir lo mismo del resto de tendencias.
He decir en mi defensa que esta tendencia, es una de las más antiguas, y ¿Por qué no se entiende tan bien como cualquier otra? No lo entiendo, pero da igual, esta sociedad poco a poco tiende a la NORMALIDAD, solo una cosa, tiempo al tiempo, y decirlo a los cuatro vientos, SI, YO SOY BISEXUAL, a quien le guste, gracias, y a quien no, somos todos iguales, y comprendo que no lo entiendas, pues para esto hay que tener la mente abierta.

Abre tu mente y descubrirás lo que disfruta la gente de la vida ♫

  

  

Nos queda poco tiempo, Córdoba....

Lo siento Pita, me gusto descubrirte en el chat, de verte en persona, de rozar tu piel contra la mía, ¿Sabes una cosa? Hoy hace ya 4 semanas desde que te conocí el día 7 de Mayo del 2011, y el día 6 de Junio hacemos otras 4 semanas, 4 semanas desde que te conocí en persona. Me quedo con 4 momentos que estuve a solas contigo, y otros tantos en los que no estuve tan asolas contigo.
Yo tenía en mente una serie de planes, cometí el error de pensar en un futuro lejano, cuando debo de pensar en el futuro próximo.
A veces esperamos demasiado de otras personas, sólo porque nosotros estaríamos dispuestos a hacer mucho más por ellos... yo estaba dispuesto a dejarlo todo, pero me he dado cuenta que tu eres uno de las muchas personas que han pasado y pasaran por mi vida.
Solo decir que: estas 4 semanas que hacen ya que te conozco, me lo he pasado bien, me lo he pasado mal como tu has podido saber, y me he echo falsas ilusiones, porque aunque lo sabia, no quería imaginarme lo que iba a pasar a finales de Junio, que te vas para tu tierra.

A la vez, eres un pequeño error, pero a la misma vez una gran alegría, pues, he pasado buenos momentos contigo, pero se me rompe el corazón al darme cuenta de lo poco que vamos a pasar juntos, pues yo me hacía falsas ilusiones al pensar que estarías un año más aquí.

Nada mas que decir, solo espero que nuestro caminos se crucen por algún periodo mas de tiempo.

Vida

¿Por que estamos en este mundo? Se que hay teorías que explican nuestra existencia, pero ¿Cual es nuestra misión aquí? ¿Solo es la perpetuación de la especie?
Me he levantado y no se porque, no le encuentro ninguna meta al día de hoy. Creo que una de las razones por las que se mantiene en funcionamiento mi vida se encuentra en Peñarroya-Pueblonuevo, otra de las razones es que los seres que me quieren no sufran por mi perdida.
¿Por que los momentos buenos son tan cortos y nos recreamos en los momentos malos? Pues por estupidez humana, caemos en el error de recordarlos una y otra vez, caer en el abismo de un mal recuerdo.
Me he propuesto SER FELIZ, me he propuesto no sentir tristeza, y si para ello el cuerpo me pide baile, yo bailo en medio de la calle si hace falta, mientras me observa el público que yo he seleccionado, pues bailaré hasta que aguante el cuerpo, debido a que mientras bailo, me olvido de las penas. Que difuso es el funcionamiento del cuerpo humano, y los razonamientos que el cerebro de este lleva a cabo, pues somos de naturaleza complicada, ¿Por que será?, he aquí un claro ejemplo.
Debo estimular a mi cerebro para que este reparta por todo mi organismo, esas sustancias que me proporcionan felicidad, gracias a la música, a una caricia, los largos besos que me das, y ¿Por que no decirlo?, un buen polvo si surge (tengo en mi cabeza metido un poco del monotema: el sexo), ademas de algo dulce, o algo que excitante que me estimule.