Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad

Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, el que lo dijo tuvo que saber porque, porque nunca en mi vida me había sincerado tanto, y he expresado todo lo que sentía.

(Un pequeño inciso, esto lo digo porque ayer mismo me fui de fiesta, me tome dos macetas, para quien no sepa que son las maceta , son copas muy grande donde cabe mucha bebida, o dos buenos y grandes copazos, me acuerdo muy bien de lo que bebí cacique y ron negrita)

Tenia de hora limite las 2 de la mañana y entre unas cosas termine en la capital, en la comisaria de policía porque una amiga no quería dormir donde le correspondía y decía que nadie la quería, además que para no soportar ningún mal era capaz de dormir en la calle, entre tanto y tanto, termine hablando con ella, y le dije un montón personas que en ese momento de la madrugada se habían preocupado por ellos, concretamente a las 6 de la mañana.
Al final de la noche, termine al principio riendo, y luego llorando, ahora aquí me hallo, después de haber dormido 3 horitas de nada y con los ojos rojos, y no se de que puede ser.
Al final debo decir de esta experiencia que: Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad.

Mariposas en el estómago

• Tengo ganas de enamorarme, pero, no se por qué mi corazón no me deja, tal vez, de los chascos que me he llevado, a lo mejor intenta protegerme para que no sufra más, pero no se por qué, quiero enamorarme, necesito enamorarme, necesito sentir esas mariposas en el estomago, lo idiota que se pone uno cuando experimenta ese estado, el de estar enamorado ¿Por que todo el mundo siente esas mariposas en el estomago?
• ¿Cómo es posible describir esa sensación sin haber tenido esos insectos dentro de uno?
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1 añito

Bueno, esta entrada es para autofelicitarme, porque hace ya un año que este blog nació, y bueno, que muchas gracias a todas aquellas personas que me han leido, y aquellas que me leeran, en el proximo años y los siguientes! 

Contacto Humano

Tengo miedo al contacto humano, me preguntaras ¿Por qué?
La respuesta es enrevesada, pero simple, tengo miedo de ser empalagoso, y que la persona en cuestión me odie por estar encima suya, además me gustaría demostrar mi afecto con el tacto, pero resulta que tengo miedo al que dirán, y si esta persona se lo tomara mal, entonces para evitar esto, aunque la quiera un montón, NUNCA, tengo contacto físicamente, no se porque, pero es superior a mi, temo pasarme de la raya, o que un abrazo se mal interprete, es un miedo absurdo, lo sé, pero es superior a mi, otro motivo es que no se en cada momento como tocas a la persona elegida, en conclusión, creo que temo a tocar mal, o en el lugar equivocado.
¿Por qué? Me pregunto, si el tocarse entre dos persona es lo mas común que existe para demostrar afecto, pero en este aspecto soy así de frió, no sé, pero creo que es porque con la palabra ya habido personas queridas mías que se han separado de mi, solo por la acción de la palabra, pues el echo del contacto con el tacto, personalmente es más intimo, de más confianza. Debería confiar mas en mí para poder llegar a superar este miedo, ¿No crees? Bueno, los miedos se superan afrontándolos a la cara, pero ¿Cómo dar el primer paso?

Estoy ausente

Solo estoy presente en cuerpo, en mente viajo, debido a que necesito pensar sobre algunas cuestiones, o simplemente necesito desconectar, porque no soporto lo que me rodea, me pongo los cascos, pues me ayuda a no escuchar lo que sucede a mi alrededor, me aíslo, solo escucho música, con los dedos sigo el ritmo de la canción en cuestión, o muevo los labios vocalizando la letra, sin emitir ningún sonido.

Ha habido gente que, tumbados en el césped, me ha preguntado: ¿En que piensas?

Yo orgulloso respondo: En nada.

Era cierto, veía la copa de un árbol y de fondo las estrellas, la noche lo teñía de oscuro, solamente había una débil luz artificial, hacía fresco, los pies descalzos tocaban el mojado césped, estaba bien, tumbado en un lugar relajado, y la mente en las nubes, como yo a veces digo, estaba en Babia.

Me gusta quedarme ausente, así puedo a veces, evitar el dolor que tengo en el pecho.
Dejar abrir mis fosas nasales, y huelo el aire limpio, húmedo y con aroma.

Llega un momento en que no recuerdo donde estoy y como he llegado hacia aquí.

Eso es buena señal, significa que he logrado desconectar.

Me gusta separar mi cuerpo y mi mente, así no me acuerdo de cada uno de los dolores que tengo en cada una de las dos partes, los dolores corporales son "fáciles" de arreglar, pero para arreglar los mentales hay que esperar mucho tiempo y pensar que los pequeños pasos sin gigantescas zancadas, pues con nada que se avance, podemos decir que es un gran avance.
Odio cuando logro desconectar, y que me interrumpan por tonterías a mi parecer, me pongo de mala leche, no lo soporto, pues me costó bastante llegar a ese estado, en el que no logro recordar dónde estoy, me llaman la atención, me quitan los cascos y caigo estrepitosamente al suelo, ¡Que rabia!, bueno, espero no tardar mucho en desconectar.
Solo con tumbarme en la cama de noche, abrir la ventana, sentir la brisa fría y ver la blanca luna en el cielo, hace que cierre los ojos y por un momento me olvide de todo lo sucedido en el día.

Tengo el corazón roto

La estupidez humana, es lo que tiene ser un ser racional que se mueve por impulsos racionales.
¿Por qué me dio por enamorarme de personas que solamente en mi vida fueron polvos?, será que confundo sentimientos casi parecidos, será porque me hice falsas ilusiones, e hice planes para un futuro muy lejano, pensando que la relación seria para siempre, aunque sabía perfectamente que no podría ser, en fin, quería engañarme en vez de enfrentarme a la realidad, una vez dado el palo, me di cuenta de lo que pasaba, y bueno, decidí engañarme, aunque conocía la cruda realidad, decidí aprovechar el tiempo que duraría el engaño.
No estaba enamorado del todo, pero, algo había. algo hacía que mis sentimientos pensaran en esa persona, que no es perfecta, bueno, al final me enfadé, se enfadó, nos enfadamos, nos peleamos, más o menos nos perdonamos, digo más o menos porque aún hay tensión, pero no por mi parte, fui idiota, pues fui sumiso, sin darme cuenta, tarde me percaté de esto, tengo rabia, aunque a estas alturas ya es difícil hablarlo, solo queda olvidarse del asunto, pero ¿Por qué vuelve una y otra vez?
Dije que se acabó, pero mi cerebro o subconsciente quiere ver como sufro a lo tonto, grito y digo que NO, pero, soy débil, y no debo tener fuerza de voluntad. Debo hacerme fuerte, liaré los problemas, encenderé el mechero, me los fumaré, que se vayan, me lo busque insconscientemente, ahora toca afrontarlo, lo olvidé, no del todo porque volví a recordar aquello que me ha hecho daño.
Me pisateó, pero digo: ¡BASTA!,

 no merezco sufrir por una relación de un mes, de algo pasajero, de algo que ya forma parte del pasado, 

de algo que aunque hubiera sido un error, me ayudara para el futuro.

Ya el error se hizo, pienso que yo te esperare, no quiero dejar de luchar para encontrarte.

Vacío por dentro

Siento que estoy vacío por dentro, necesito hacer algo con mi vida, pero no encuentro el camino que me indique que debo o no hacer, parezco un naufrago que encalló en una isla desierta, sin nada más que mi intelecto y rezando para que rápidamente se me ocurra una idea para no morir de hambre.

Necesito a alguien que llene ese vacío, no se porqué pero me parece que lo que tengo es falta de contacto con los seres humanos, se juntan el hambre con las ganas de comer, pues tengo la necesidad de encontrar a mi media naranja, mi alma gemela.
Es ya mucho tiempo diciendo lo mismo, no es nada si se compara con todas aquellas personas mayores que yo, que aún no han encontrado el amor de sus vidas. Debo de tener paciencia, pues todo no es melón tajá en mano, hay cosas que son como los árboles, mientras los plantas y esperas a que crezca, debe de pasar varios años, aunque a veces resulta que no se obtiene el resultado que era esperado. En fin, como dicen: tiempo al tiempo que ya todo se pondrá en su lugar.

Tengo ganas de hacer locuras, pero para ello debo ahorrar dinero, por que son en verdad caprichos, bueno, mas paciencia que debo tener entonces ¿no?.
Paciencia divina para algunas cosas de la vida diaria que debo tener, o eso, o me muero de sufrimiento, paso de pasarlo mal, puesto que la vida es corta y hay que vivirla bien, esto me recuerda a: La vida es una fiesta que dura 3 días, y dos dias de ellos es de resaca.

¿De que más escribir?, se me acaban las ideas, y por desgracia hace tiempo que no veo a la del vestido blanco.
Necesito nuevas ideas frescas, pero estoy siempre pensando en lo mismo y no hay mas manera de sacarle el jugo, debe ser que ya le he sacado todo lo posible, o no encuentro/veo otra alternativa o giro que darle ya al asunto, que, aún me roda la cabeza.

No me siento bien conmigo, debido a que quiero escribir, pero no encuentro sobre que expresar los que siento.
Te espero...

Página en Blanco

Página en blanco, me enfrento a ti, solo ante el peligro, pues la caprichosa de la inspiración esta noche no quiere acompañarme, y tengo que enfrentarme a ti, solo, sin nadie que me acompañe en este largo camino.

Tengo mil sensaciones que tengo dentro de mi, pero no sé como plasmarlas, como explicarlas, como poder detallar todo esto que siento dentro de mi, que se como es, pero no puedo dar a conocer.

Estoy solo, no puedo recurrir a nada para intentar darme un empujón, ni a la música, ni a imágenes, que normalmente recurro a ellas cuando no hay manera humana.

¿Tanto trabajo es pedir que vengas a mi?, solo te pido que solamente me roces con tu mano, durante un segundo, pues me bastará.

Tengo un miedo tremendo a la página en blanco, pues tengo ganas de escribir, pero faltan las palabras para lograr comunicarme, tengo ganas, pero me falta algo para sacar a fuera lo que quiero decir y expresar.

Ando mendigando ideas para haber si así, mi cerebro hace un click y se conecta mi imaginación, pero creo que alguien tiene que ayudarme, pues, solo tengo en mente el amor, precisamente porque no lo tengo, y quiero volverme tonto, SÍ, es una estupidez, pero SOY ASÍ DE IDIOTA, sólo me parece.

Espero acostarme en mi cama, y al levantarme, ni desayunar ni lavarme la cara, solo quiero escribir con ganas y ansias, pues lo hecho de menos.

Hecho de menos escribir con ansias y prisas, para que nada, absolutamente nada se me olvide, porque quiero plasmar todo lo que pueda antes de que se vaya ella, pues está poco tiempo conmigo, y he de aprovechar cada segundo como si fuese el último...

Me estoy enfrentando a la página en blanco, pero doy rodeos, porque no tengo nada fijo pensado, no me centro, pues veo una idea, pero borrosa, no logro verla con claridad.