Nada en particular

Tengo carencias, tal vez yo me las busqué, me encuentro ahora mismo solo en este mundo, ando preocupado sin saber porque, pero hay algo dentro de mí que hace que esté en este estado de incertidumbre, pues estoy sin estar en mí, no sé cómo comportarme en cada momento, pues temo el meter la pata de alguna forma con los que me rodean, o más bien, que tomen una idea equivocada de mi, que se les ocurra algo totalmente contrario a lo que es, bueno, pues mi posición es difícil de entender para algunas personas, pues no es algo muy normal, pero existe, se dan casos.

Aún siento ese pequeña molestia en el pecho, pues pienso que nunca se me irá, no recuerdo como vino a mí, pero ya lleva tanto tiempo conmigo, que ya me he acostumbrado, no sé cómo sería estar sin esa pequeña molestia que habita junto a mí.

Ya tengo casi asumida historias con otras personas que tuve en el pasado, y lo dicho, está en el pasado, y no puedo hacer nada para que se alargue al presenta, pues bien, siento que me han utilizado, que no me han amado como yo he amado, y he de decir que yo no fui quien empezó este suceso que no quiero recordar el resto de mi vida, pero está marcada a fuego en mi retina y en mi cerebro.

Tengo ganas de terminar con este tratamiento el cual solo me quedan menos de 40 días, pues no puedo estar sin ellas, pero con ellas tampoco, y deseo no tener que depender como un drogadicto, pues me cambia el estado de ánimo y las ganas de vivir, es lo que tiene depender de unas pastillas que estas a punto de dejar.

Y nada, ya esto es todo lo que puedo decir por ahora, no estoy inspirado como siempre, pero bueno, mejor esto que nada, que ya me decían que tenía que volver a escribir, pero no encontraba tema o inspiración, y he decidido hacer un breve resumen de lo que me pasa estos días.

Manga por hombro

Ahora he descubierto una cosa que ha hecho que aun tenga mas partido el corazón, al final me quedo mas solo que la una.
Una de las persona que quería estar conmigo ahora va a estar lejos de mi, otra no quiere saber nada, y la ultima persona no me dirige la palabra porque se ha enfadado conmigo, pero eso es algo que tengo que tengo que dejar pasar.
Al final creía que podría olvidar a esta persona que esta enfadada conmigo, con esta otra que se va lejos de mi, pero al final todo queda manga por hombro, y veo que de alguna forma me ha utilizado, y como no lograba lo que quería, se canso de mi y me dejo de lado, y la que no quiere saber nada de mi, no se nada.
Al final me encuentro mas solo que la una esperando a alguien que no se si llegara algún día.

El culo del mundo

Te crees el culo del mundo, te crees que mi entrada "Te odio" va por ti. Si tanto que lees mi blog, vieses que hablo de otra persona, no te habrias dado por aludido, y es mas, si te das por aludido es por algún motivo.
Pues te has equivocado, no te creas que estoy enamorado de ti.
Si te lo digo por aquí porque eres tan cobarde que no dejas que dialogue contigo, porque en seguida te has desconectado.
Si publico cualquier foto en mi twitter, pues no lo veas, si para ti tener una foto en ropa interior es algo por el que hay que crucificar a alguien, adelante, vete haciendo cola, porque las personas que hacen arte con desnudos esta a la orden del día. 
Solo te digo que si me apetece publicar una foto de cualquier cosa que sea, la publico y ya esta, que a ti te hace daño a la vista, pues no entres en el sitio donde lo tengo publicado, es tan fácil como eso, es mas si no quieres encontrarme no me busques.
Ahora la escusa para no dirigirme la palabra es decir que no le atribuya las culpas a la distancia, entonces ¿A quien se las hecho? ¿Al perro que anda paseando por la calle?
Si llamo a cualquier persona al móvil los fines de semana, es porque esa persona en cuestión me ha dado voluntariamente su numero teléfono, y por que hemos hablado de cosas que ahora aquí no tienen nada que ver ahora, no pongas tu palabras en la boca de quien sea, que ya me preocupare de preguntar yo.
Dices que soy pesado por solo un ¡Hola! ¿Que tal estas? ¿Como andas con los estudios? ¿Estás descansado? , que yo sepa eso no es de ser pesado, sino de ser educado y preocuparte un poco por las personas que hay en mi alrededor, porque las amistades por muy floja o fuerte que sean hay que cuidarlas, cosa que no haces tu.
Si no te apetece hablar lo dices, puede que te pregunte, porque aquí nadie a nacido sabiendo, y si te molesta mucho que pregunte, lo siento, cada uno es como es y no voy a cambiar por nadie que ha pasado en un momento fugaz en mi vida, en todo caso cambiare por personas que me quieren y se preocupan por mi.
¿Te molesto que fuera a verte en Colombinas? Pues me lo dices y punto, porque tu sabes para que fui a verte, porque vives lejos, porque te aprecio, y para aclarar lo que teníamos que aclarar.
Si tanto te preocupa que te hable, me borras de todos los sitios donde te pueda localizar, que pareces un crió de cinco años que no sabe con quien habla y con quien no, pero te lo diré, este blog tiene un twitter, el cual te sigue y no has bloqueado como lo has hecho en el mio personal. 
Ahora la escusa es que nos estábamos conociendo, pues te digo que dos personas no se conocen si las dos no quieren, entonces había algo en ti que te impulsaba a aquello.
No tengo que darle explicaciones a nadie de lo que escribo o no, en este blog lo único que hago es expresar como me siento en el momento y desahogarme, que tengo odio, pues lo digo, que estoy enamorado de alguien, también lo digo, lo expreso como me de la gana.
Tu no entiendes el porque de este blog, pero yo lo hago para dar a conocer a la gente mi experiencia, y lo hago a parte porque me apetece expresarme a través de la escritura, solo te digo que si hablaras las cosas con cualquier persona mayor que tu, te podrá aconsejar, y yo lo que hago ahora mismo es que cualquier persona que se encuentre en mi situación encuentre consuelo y vea que no es la primera persona a la que le suceden sucesos tristes en algún momento de la vida, lo único que pretendo es que alguien se suicide por cualquier cosa insignificante.
Si tuvieras interés por alguien, aceptarías sus defectos y sus virtudes, lo que hace que te enamores de alguien es que te complementas con ella en algún aspecto, o haces cosas que a ti no te gusta, pero las haces porque la otra persona le gusta.
¡Ea! que gusto me he quedado

Te odio

Te odio, ¿Por qué te odio? Querrás saber por que, pues porque eres una persona fria, calculadora y recorosa.
Eres una persona despreciable, ¿Por qué? Por que me engatusaste y me utilizaste, sí, me utilizaste, no sé por qué, pero he estado muy ciego, he estado bastante ciego, yo pensaba que sucedería algo entre nosotros, pero no ha sucedido nada por que me utilizaste, me utilizaste solo,  y con la escusa de la distancia me dijiste en la cara que no, después de venirme a buscar a casa mas de una vez para que estuviese contigo. Lo pensaste muy bien, pues de esa forma hiciste que cada vez sintiera algo dentro de mi mas y mas fuerte, para luego irte y dejarme aquí solo con el corazón roto.
Ya te empecé a odiar mas cuando, hablando con un amigo que tenemos en común, tu estabas por detrás, y dijiste que le dijeras que no pensaba quedar conmigo, solo te digo una cosa, si tienes valor, y eres una persona, no un perro que se esconde detrás de los arbustos, ten la decencia de decirme a la cara, porque no quieres saber nada de mi, y me borras de tu vida, si te arrepientes de mi, lo siento, pero he de decir, que yo también me arrepiento de haberte conocido, pero no me arrepiento de esas amistades que tenemos en común.
Eres tu muy loca para que tu quieres, pero para otras cosas pareces mi abuelo, macho, que no he visto a nadie con tanta doble personalidad, tan pronto eres liberal que eres un reprimido. ¿Tienes algún problema conmigo? Pues lo hablas y todo aclarado, como dicen: Hablando se entiende la gente, y tu para nada quieres hablar conmigo, me ignoras por completo.
Solo decirte que espero que te devuelvan el daño, que tu me has hecho a mi.

Cambio de parecer

Son las dos de la mañana, no se a que hora publicaré esto ni nada por el estilo, sólo se una cosa: no se me quita este maldito dolor en el pecho y lloro sin saber por que.
Tengo ganas de soltar todo lo que me sucede, pero no sé, me siento extraño, antes no me había sucedido esto, el no saber como explicar porqué estoy mal.
Sé que tengo algo dentro de mi que me hace estar como estoy, pero no logro sacarlo a fuera, no se expresar lo que siento ahora mismo, es algo relacionado con la tristeza, pues lloro sin saber porque en esos momentos.
He estado con varias personas, hablando, y no expresando todo lo bien que puedo expresar algo que me cuesta sacar hacia afuera, aún no he logrado sacar con exactitud lo que me pasa, un síntoma será que no tengo nada claro en la cabeza.
Mientras estaba en este estado, se me ha venido al corazón unas ganas tremendas de estar con una persona que YO mismo se que únicamente quiero para aprovecharme de ella, pero creo que es la soledad lo que me ha lanzado a los brazos de un amor que no quiero. ¿Por qué? ¿Por qué me he medio enamorado sin sentir nada? Tal vez sea que mi cerebro me dice que debo estar con alguien aunque sea completamente diferente a mi, y no tengamos los mismo gusto, e incluso me asuste su forma de actuar, pues es superior a mi, pero no sé, tiene algo que me tiene tonto.
Al final este era una entrada para decir que me encontraba mal, y al final he estado hablando sobre esta persona, hay algo aquí que no esta funcionando bien.